Pepello III.2

Sempre attuale, anche se risale ad un post del 25 dicembre 2006 sul mio vecchio blog. SOCIALISMO Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui. COMUNISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni. FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte. NAZISMO Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera. DITTATURA Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila. FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e tua moglie. DEMOCRAZIA Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. ANARCHIA Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione. CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO Hai 2 mucche. Fai

Il frocetto di Glee che ancora un po' e si fidanza potrebbe essere la goccia che fa traboccare il vaso e porta la mia autostima davvero a zero. Nemmeno il nuovo impermeabile alla Bogart mi fa sentire fico e desiderabile :/

REGOLE: 1. Imposta il tuo lettore mp3 in "riproduzione casuale". 2. Per per ogni domanda, premi il tasto avanti per avere la risposta dal tuo lettore. 3. Scrivi il nome della canzone che compare, non importa quanto stupida. 4. Tagga nella nota almeno 10 amici, e tagga me come 11, così posso vedere i tuoi risultati. 5. Tutte le persone taggate devono fare questo test. 6. Gioca e divertiti! SE QUALCUNO TI CHIEDE COME STAI, COSA RISPONDI? Echi di infinito (Maronna, come sono profonda...) COME DESCRIVERESTI TE STESSO? A kind of magic (e ho detto tutto) COSA TI PIACE IN UNA RAGAZZA O UN RAGAZZO? L'estate sta finendo (cioè non ho voglia di impegnarmi o sono sempre sull'orlo della rottura col tizio con cui sto?) OGGI COME TI SENTI? Gimme some lovin' (madonna sì, questo sì! Almeno 16 cm, per favore!) QUAL E' LO SCOPO DELLA TUA VITA? Crying at the Discoteque (sarebbe davvero da loooooooser!) QUAL E' IL TUO MOTTO? Something stupid (questa no

Sto "acquistando" Mine vaganti, un mio caro amico me ne ha parlato bene e oggi ho deciso di seguire il suggerimento. Ho visto il trailer e già mi è venuto il magone, non sopravviverò alla visione, lo so già (e meno male che è di impostazione leggera). Porcaccia, ci vorrebbero più cazzi e meno tempi morti (scusate il francesismo), sì, sì, ho bisogno assolutissimamente della vitamina C e della provitamina A, altro che studiare tedesco!

Allora, è andata così: un conoscente mi chiama, mi invita a raggiungere lui e i suoi amici al bar; io sono fresco di doccia, quindi, ok, vado. So già che ci sarà anche "occhialifrocid&g", col quale già ci eravamo studiati a vicenda, quindi anche meglio. Come previsto, infatti, arrivo al bar e io e d&g iniziamo a pomiciare. Andiamo avanti per un'ora buona, dopo di che lo porto con me ad una festa di amici. Lungo la strada tutto bacetti e abbracci e mano nella mano, "vediamo un po' se mi va bene, dai", penso io. Arriviamo alla festa, balliamo un po', converso con i miei amici, lui si limona un altro e vanno via insieme dopo 30 minuti a scopare. Buona notte a tutti.

E' per questi momenti di solitudine sconfinata che odio la Germania. Se ci penso con lucidità, comunque, li avevo anche in Italia. E torniamo sempre al solito punto di partenza: me.

Ok, ok, non c'è bisogno del dottore per capire che c'è qualcosa che non va. Prima mi metto a piangere quando Henry chiede a Charlotte di sposarlo. Ora mi scappa una lacrima quando a Charlotte decidono di affidare il bimbo in adozione e anche quando Carrie ritorna di nuovo insieme alle sue amiche. A voler fare una battuta, come ho già fatto altrove, direi che ho tanto bisogno di ***** e *****. Ma, seriamente, a nessuno interessa un orsacchiotto calvo, barbuto e dalla lacrima facile? :p Eppure va tutto "normale", eh! Sento solo la mia come fosse una posizione precaria: precario il lavoro, precarie le amicizie, precari gli interessi. E non è per niente vero che "il lavoro" nobilita l'uomo: un lavoro nel quale ti senti realizzato ti nobilita, altrimenti è solo fonte di stress e ti uccide un po' ogni giorno. Ed è un problema che dovrò affrontare. Per il momento mi distraggo: oggi al museo con i miei nuovi amici tedeschi, domani a pattinare con i vecch

Ultimamente sto ascoltando a ripetizione "Indietro" di Tiziano Ferro. Dottore, è grave?

26 anni fra pochi giorni. E' il secondo compleanno che festeggio qui, sono arrivato esattamente un anno fa. L'anno scorso, non conoscendo nessuno, non festeggiai; poi ero appena sceso a Ffm, i soldi scarseggiavano e allora, va be', tanta cazzi... Ora, invece, non voglio proprio festeggiare. Non voglio che determinate persone vengano da me a farmi gli auguri, non voglio vedere le loro facce, non voglio sentire le loro voci. Forse dovrei togliermi la scopa dal culo e iniziare ad aprirmi di nuovo. Mi rendo conto che mi manca proprio il contatto fisico con le mie amicizie. Quando ero all'università era tutto un abbracciarsi, baciarsi, spintonarsi; ora invece, mai sia! Non ci si saluta col bacio, non ci si abbraccia manco per sbaglio. Sarà che la distanza emotiva si traduce ovviamente in distanza fisica, ma forse è anche per questo che mi fa così male, a ben vedere. E' da un anno che sono qui e solo ora noto un filo di imbarazzo in meno con la persona con la quale p

Allora, premetto che sto parlando di preferenze personali, ok? Non voglio offendere la sensibilità di nessuno, ma comunque questo è il blog mio e ci faccio il cazzo che mi pare. Dunque: mi fanno ridere quelli che si auto-piacciono su facebook, che non hanno nemmeno finito di postare qualcosa e si auto-piacciono; per la serie: "minchia quanto sono fico, oh! Sono così fico e soddisfatto che lo voglio proprio dimostrare dandomi una cyber-pacca sulla spalla. Bella lì!". Ma che cazzo! Lo hai scritto tu, è normale che ti piaccia!!! Voglio capire se ti rileggi di tanto in tanto quello che hai scritto e ti auto-piaci davvero le cose più meritevoli, ma che senso ha: "Oggi sono tonto." e ci clicci "mi piace"? :@ E mi fanno ridere (anzi, no: mi fanno proprio incazzare) pure quelli che pubblicano 20000 link: "Ti amo", "potrai sempre contare su di me", "non ti ferirò mai, perché sei importante per me", "Vorrei farti capire come hai

Avete presente quando, da piccoli, si sogna la propria vita futura? Una bambina che sfoglia una rivista e pensa: "E' così che voglio essere!"? Io sto guardando Sex and the City con lo stesso sentimento. Sex and the City è la mia rivista, è il mio spunto per immaginare un futuro migliore. Loro soffrono, è vero, ma alla fine sono sempre unite, hanno una vera amicizia; quello che di brutto accade loro è solo cemento in più, che rafforza i loro legami. E poi, cazzo, amano. Mi basterebbe innamorarmi, ecco :/

Mi iscrivo a questo sito per imparare le lingue, setto la mia madrelingua (che presuppone tu la debba conoscere bene, il ché non è affatto vero, visto gli ignoranti che si permettono di correggere gli esercizi agli altri e dire: "è tutto perfetto" con evidenti errori di punteggiatura e sintattici... Ignoranti di merda!) e la lingua che mi interessa apprendere: il tedesco, of course. Inizio giulivo a fare gli esercizi dei corsi proposti e, sorpresa!, alla fine di alcuni esercizi puoi selezionare uno o più utenti ai quali richiedere la correzione dell'esercizio svolto. Sì, tutti hanno un profilo e una foto, per cui mi butto a pesce e chiedo aiuto solo a tizi gagliardi e che mi ispirino. D'altronde, si sa, se mentre imparo una lingua, ho l'occasione di conoscere qualcuno papabile... perché non approfittarne? Si vede che non sono l'unico stronzo ad aver fatto una considerazione del genere: da quando sono iscritto, non mi sono arrivate altro che richieste d'a

Riscoprire la Syusy mi ha fatto tanta tenerezza. Immaginare che potesse fare la femme fatale, poi, mi fa troppo ridere :)

Ascoltare musica per non pensare. Poi questa sensazione di non avere nulla di importante da scrivere, ma avere comunque un'espressione corrucciata per il troppo pensare. E' che mi controllo troppo, anche quando scrivo. Mi rendo conto, sento lo sguardo cambiare, le pupille stringersi e la capacità di mettermi nero su bianco che svanisce, il pudore che mi prende e non ne faccio più niente. Sarà che mi sembra di scrivere sempre le stesse stronzate: è un anno che sono a Francoforte e mi sento ancora in alto mare; mi rendo conto di stare construendo comunque pian piano qualcosa, ma di tanto in tanto vorrei un segno tangibile, ma no, un segno, non so quale, che quello che sto facendo qui abbia un senso. Mi guardo indietro, penso all'Italia. Poche amicizie malamente mantenute e un senso perenne di inferiorità, in fondo non so cosa dovrei rimpiangere. Penso a come sarebbe ritornarci, rimuovere gli scheletri di cose che non mi stanno più bene addosso, conoscenze, sensazioni, luoghi.

E' che piu' sono felice e piu' sento, quando non sono felice, la mancanza della felicita', piu' vivo con pienezza e piu' avverto il vuoto.

Ah, sì: per dare un'idea del posto di merda (è proprio il caso di dirlo, poi capirete perché...) nel quale lavoro, sappiate che ci hanno spedito per mail e affisso alle porte di ogni gabinetto questa immagine: Perché la gente, alla Nintendo, non sa nemmeno usare lo scopettino del cesso (e talvolta neanche lo sciacquone, a dirla tutta). BESTIE!

Avrei un po' di cose da raccontare: del turco frocio che non si accetta e a 29 anni è come qualunque gay che si è appena scoperto (il sesso è il male e l'amore non si trova da nessuna parte, "ma perché i gay vogliono solo scopare? Allora io non sono gay", etc. Cocco, la porta è quella); del rewamp di Marco, che prima mi contatta, scopiamo e poi non si fa più sentire (comunque mi costava sempre un'occhio della testa andare fino a Wies e c'è sempre quel piccolo problema della passività:  meglio così ); del modello che prima mi aspetta una settimana tampinandomi, poi mi concedo e ora fa finta di non conoscermi (noto preoccupanti similitudini, magari sono io il problema...). Tutte cose alle quali non ho voglia di pensare e alle quali, quindi, accenno solamente, anche a me stesso, e poi via. Tutte cose che, comunque, mi stanno cambiando nonostante siano cose di poco conto; dopotutto mi piace (anche se, essendo puritana dentro, faccio fatica ad ammetterlo), mi sa qu

Dichiaro ufficialmente che non leggerò più qualcosa scritto da River. Mi ha cacato il cazzo lui e la sua superficialità, così come il suo qualunquismo e pretesa di onnipotenza e onniscienza. Vaffanculo.

Ritrovarsi con diversi membri familiari che mi chiedono l'amicizia su facebook mi lascia con un dubbio amletico: li accetto o non li accetto? Quasi quasi faccio coming out... anche se poi loro mi farebbero fare outing con i miei, ma a 'sto punto, chi se ne frega? Fatto ho accettato mia zia, vediamo che succede...

Accade che si tronchino i contatti con un tipo col quale ti trovi a parlare e ti fa anche abbondantemente sesso, perché scopri come un fulmine a ciel sereno che vota Berlusconi, ammira Fede ed è la summa del pensiero (anti-) politico che io cerco di combattere e che mi fa girare le palle. L'unico rimorso che ho è che non l'avevo ancora assaggiato ho perso tempo appresso ad un berluschino. No, sul serio: AMMIRARE Fede? :O

E vogliamo parlare di quelli: "Sono bisex, io vado anche con le donne, capito? Non sono gay! Sono bisex! Però ora mettimelo... Ah, sì!!!" looooooooooooooooooooooooool

Mi avete rotto il cazzo, voi stronzi che volete solo sesso ma vi nascondete dietro un dito! Ditelo, cazzo, DI TE LO che volete solo scopare e via, si scopa, ma che problema c'è? Ancora a fare le cose alla simil-etero-manteniamo-le-apparenze, ma perché non crescete un po'? Poi ci sono i soliti coglioni che parlano del mondo gay libero da pudori e cazzi e mazzi, ma dove???

Vorrei poter dire a Steven Monjeza e Tiwonge Chimbalanga che ammiro il loro coraggio nell'esporsi pur in una realtà difficile come la loro; a tutti i religiosi del mondo, anzi no, non sarebbe fair: a tutti i coglioni del mondo , un sincero: "VAFFANCULO!". Non esagero se dico che rischio di chiudermi in me stesso, pur di non avere a che fare con questa gente. Non esagero se dico che per colpa di chi, fin da quando ero piccolo, mi ha sempre fatto sentire non accettato, ora ho problemi a relazionarmi con gli altri e ad avere un'autostima sufficiente a pensare di meritare quello che ho; non esagero se dico che per colpa di quelli che mi hanno fatto sentire diverso, ora provo odio nei confronti di chi mi fa sentire diverso; non esagero dicendo che mi sono scocciato di dover combattere per una cosa che dovrebbe essere ovvia ma non lo è; non esagero dicendo che mi piacerebbe avere le palle di fare quello che hanno fatto loro, sfidando la mentalità antiquata attraverso la

30 minuti e passa per imparare 29 secondi del video... ovviamente solo i passi, mica ad andare a tempo con la musica! :p Direi che stiamo messi bene, eh! Dateci tempo! :p

Per la serie "amarcord"... Ma quanti anni aveva Max quando cantava questa canzone? E quanti ne avevo io? E quanti ne sono passati da allora? Mi mancano le scorazzate in macchina con i miei compagni di liceo, con i miei amici dell'uni. Mi mancano i miei amici, tantissimo, anche se non gliel'ho mai saputo dimostrare. Ma quanto sono stupido a farmi venire il magone con gli 883?

Hallo zusammen :) Ultimamente... be', nessuna notizia scoinvolgente, a dire il vero. Solo che sto frequentando un ragazzo e mi piace da morire! Quindi per una volta smetto le vesti di ricchione acido, sagace, rompicoglioni, quello-che-sia e inserisco un po' di felicità in questo blog :D Questo è per te :*

Un po' di tempo fa, preso da un momento di pazzia, ho sbloccato tutti i contatti messenger che avevo bloccato in svariati anni. Errore mio, lo so. Ma sta tizia e' "propria scema", che cazzo! Mi contatta e: --- prototipo di conversazione --- E: Pepello! Ti ho aggiunto tante volte su facebook ma non mi hai mai accettato! P: uh, E! Come stai? Lo vedi che il cielo e' blu? E che caldo che fa! E: ma come mai non mi hai aggiunto su facebook? P: sai, sto in germania, qui e' tutto fichissimo, mica come (te povera stronza che stai) a Napoli! E: ma facebook ce l'hai? P: e poi il lavoro mi piace, conosco un sacco di gente nuova! Sto anche andando alla pallavolo gaya, non ti dico negli spogliatoi... E: ma non ti trovo... P: senti: accetto solo gli amici stretti. E: ma ti posso aggiungere? Minchia, NO, NO, CAZZO, MA QUANTO SEI ROMPICOGLIONI?! NON TI VOGLIO FRA I MIEI CONTATTI, TI HO PURE DETTO CHE VOGLIO SOLO AMICI STRETTI, HO FATTO DI TUTTO PER GLISSARE S

Oh, dunque, due notizie: 1) oggi pomeriggio ho un appuntamento (morto un papa...); 2) ho trovato altre due ballerine interessate a fare il culo a Beyoncé: guardati le spalle, cocca! (il video arriverà quando sarà tutto finito e saremo perfette, quindi mettetevi pure comodi ad aspettare... :p)

Il problema più grande è che mi sento come se avessi perso qualcosa. Com'è possibile un senso di vuoto così grande dopo solo un mese? Sto solo esagerando, lo so, è solo l'abitudine, che un mese basta a far consolidare. Devo solo stare calmo. Eppure mi domando perché provi una sensazione di perdita. Voglio dire, non l'ho provata nemmeno per Panz. So io cosa fare: ci dormo su e tanta cazzi, passerà.

Ok, questo lo pubblico perché è il mio tormentone personale del momento: E voglio dire a tutti che io riuscirò a fare questo balletto, l'ho già iniziato a studiare. Ecco. Il mio umore, però, non è così sereno come il video lascerebbe intendere. Non mi vedo più con Marco (il primo che canta: "Marco se n'è andato"... be', niente, lo farei anche io :p) e, sì, insomma, non è una bella cosa. Stavamo bene insieme. Non eravamo fidanzati, no; però un po' ci comportavamo da tali. E il sesso era stupendo. Però, c'è un però: a me manca troppo essere scopato e lui non vuole provvedere; no, non è una cosa su cui posso soprassedere. Quindi stasera, da big boy quale sono, ho intavolato il discorso ed eccomi qui, un po' triste perché mi piaceva davvero, un po' sollevato perché finalmente posso farmi scopare, un po' triste perché mi piaceva davvero e ora non ci vedremo più. Mi sono chiesto spesso, da quando ho iniziato a frequentarlo, quanto fosse importa

Dopo il secondo weekend di fila che mi ritrovo a fare l'attivo (mai successo, giuro, da quando ho iniziato a fare sesso), devo dire che non è niente male. Devo ancora capire se prenderlo in culo mi manca oppure no, però. Ma, dopotutto, chi se ne frega? E da due weekend a questa parte, sono stato soprannominato "the Italian stallion". Perché mi fa ridere appena lo dico? :ppp

All'improvviso, dopo tre mesi di silenzio, ecco che il mio ex mi manda una mail. Dice che ora non sta più male al pensarmi e che gli farebbe piacere sapere come sto, che cosa faccio, etc. Tenendo a sottolineare che ENTRAMBI (sì, lo ha scritto proprio così) abbiamo continuato le nostre vite. Allora, una vi-pe-ra sa-rò(òòòòòòò): cocco, tutte le menate sul "rimaniamo amici" che ti ho propinato durante la rottura servivano a placare il mio senso di colpa per quello che sentivo nei tuoi confronti: niente, un beneamato niente. Ma nemmeno al livello di "mi interessa sapere quello che fai", come dici tu: no, no, proprio niente. E anche ora, eh: non mi interessa affatto sapere quello che fai. Quindi, per favore, non pensare che io sia stato male al pensiero di lasciarti e abbia quindi bisogno di sincerarmi sulle tue condizioni: sono stato male al pensiero di tutto il tempo che avrei potuto dedicare ad altro e che ho passato con te, per esempio; o al pensiero che, comun

Non voglio arrivare a 60/70 anni ed essere uno di quei vecchi che vivono nel rimpianto delle cose belle del passato; e "com'era più buono tutto, ai tempi miei", e "ma lo sai? quando ero giovane io, queste cose non sarebbero successe"; e "'sti cazzi!" non ce lo metti? Voglio arrivare alla vecchiaia sapendo di aver vissuto con pienezza la mia vita, voglio arrivare alla vecchiaia pensando che avrò ancora tanto da scoprire, non che mi manca tutto quello che non potrò di certo più riavere; voglio arrivare alla vecchiaia attivo e con la voglia ancora di fare, non cristallizzato nei miei ricordi. Per una vecchiaia all'insegna della serenità, non del rimpianto, vota Pepello.

E' incredibile il fascino che esercita su di me un pisello grande. Non c'è niente da fare: non resisto. Sono stato per tre mesi con uno che non avrei normalmente guardato in faccia una seconda volta solo perché aveva un pisello COSI'. Mah. E ieri sera ne ho trovato un'altro (con l'opzione gradita che costui è anche un bel figliolo, per fortuna). Perché mi sembra sempre di godere di più, se il pisello che mi penetra è grande? Ovvio, bisogna saperlo usare e un pisello grande è nulla senza controllo; però, che cazzo, se ne vedo uno, entro già nell'ottica "mi farà godere come un pazzo". Per non parlare della meraviglia nello scartare il pacco regalo *_* E vogliamo parlare di quando lo si assaggia? Tutta un'altra cosa, almeno per me. Madonna, mi sento così inevitabilmente teenager :$ Posto tutto questo e prendendo spunto da alcune discussioni che ho avuto nel passato con amici/amiche, ho capito che questa preferenza è profondamente personale, nonostan

Mi fanno morire dal ridere! :D

PRIMA LEGGE DI PEPELLO: DISCLAIMER Si chiama Legge "di Pepello", perché è provato che con me funziona, quindi non mi querelate in caso contrario (con quello che si sente in giro, vero BimboSottaceto? :p) Posto che: - si abbia attraversato almeno un periodo di 2/3 settimane senza sesso; - si sia convenuti che, va be', tanto starò a bocca asciutta anche oggi e si stia quindi omaggiando / si abbia già omaggiato (una o più volte) la propria terza gamba, così da avere il caricatore irrimediabilmente scarico; - si sia connessi ad un sito di incontri gay, si avrà che: - tutto il mondo contatti il soggetto di studio e si rimedi almeno un appuntamento scopereccio; - si guardi interdetti il proprio pene esausto, pensando: "A saperlo prima...". ------ 1) E' normale che parli con il mio ano, chiamandolo "bello di papà"? :O 2) Ok il caricatore scarico, ma almeno stasera... ;) 3) Stasera vado pure a vedere "Alice in wonderland": speriam

Perché? Perché solo checche, vecchi o cessi (uno non esclude gli altri)? Porcoddio! Voglio persone normali!!! (delirio da troppa chat; eppure sulla confezione c'era scritto "assumere a piccole dosi")

Prendendo spunto da un mio post precedente e da alcune riflessioni di BimboSottaceto : Ma mi colpisce il termine con cui mi ha definito OVD: puttanella. E mi colpisce perchè c'ha ragione. E mi colpisce perchè non pensavo che sarebbe mai potuto capitare a me. E mi stupisce perchè pensavo di aver fatto di tutto per evitare di diventarlo. mi chiedo, infine: che cosa vuol dire essere "puttanella"? Mi capita di guardarmi indietro e pensare: "Ma io non l'ho mai fatto, che cosa mi succede?", quasi come se stessi violando la legge, come se avessi preso mazzette sottobanco per dire falsa testimonianza, come se fossi stato sgamato da tutta la comunità frocia a dire: "Ma Madonna ci prende solo per il culo!" e ora fossi additato a vista. Sarà vero, come ho spesso sentito dire, che ogni gay ha la sua "fase puttana"? Ovviamente nessuno mi addita, quindi il problema è con me, no? Con me che sogno una famiglia, 2 bambini, me che faccio trovare pronto

Non è il fatto di essere lontano dalla mia famiglia, che non mi manca, né da mia sorella, della cui vita mi dispiace far parte solo saltuariamente, ma con cui so benissimo di avere un bel rapporto al di là della distanza; non è il dover imparare un'altra lingua, ché per quello son venuto qui, né il dover rispettare orari lavorativi e l'essere nelle mani di un'agenzia interinale truffaldina, ché tanto ora metto a posto tutto col commercialista; non è il clima diversissimo e la mancanza del mare, ché tanto anche a Napoli ci sarò andato due volte, sul lungomare; no: è che non ho nessuno a cui raccontare tutto quello che mi succede. La situazione che sto vivendo è anomala e in parte non collima con quello che mi ero prospettato. O, meglio, semplicemente non sapevo a cosa stessi andando incontro: sono fuggito dalla precarietà (affettiva, ma anche lavorativa), per finire ancora in una bolla di precarietà ('sta volta, solo affettiva). Qui tutto sembra un erasmus continuo: si

Ora che sono di nuovo sul mercato, ho avuto i miei momenti di sesso e basta, eh, tanto belli, appaganti e liberatori. Mi sono già scocciato, però: che palle! E il coinvolgimento dov'è? Mi rivesto e ciao, è stato un piacere; no, non fa per me. AAA relazione cercasi ! Voglio scopare come un mandrillo, ok, ma anche costruire qualcosa, ecchecca'. Tanto per iniziare, modifichiamo un po' il profilo e cerchiamo di sembrare meno zoccola (che si deve fare per campare), magari riesco ad interessare un target diverso dallo scopatore occasionale ;)

Ho attaccato infine l'acchiappasogni che avevo comprato per Panz al mio lampadario; è fatto con qualche tipo di pietra minerale, con cerchi concentrici di diverso colore (si, insomma: quelle lì :p). Ha un suono molto delicato, rassicurante, direi quasi di libertà. ;)

Riguardo le foto di tutti quelli che hanno attraversato la mia vita e che mi sono lasciato alle spalle - su facebook, è un attimo - e mi soffermo su di te, brutta stronza egoista. Non sai quanto mi hai fatto male, abbandonato come un cane con una scusa cretina e rimpiazzato dall'attuale ragazzo (spero). Spero tu stia bene, che le cose ti vadano benissimo e che sia felice della tua vita da non-amicazza. Immagino di sì, visto che sei stata tu a troncare e, si sa, chi lascia, non soffre troppo (o, forse, per niente). Per me, invece, tu sei stata una delle ragioni che mi hanno spinto a mandare a fanculo tutto e tutti e a venire in eremitaggio in Germania, lontano, per non pensare. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Invece, poi, basta un link su una pagina e mi ritrovo a pensare che la nostra era una bellissima amicizia e non so nemmeno perché sia finita, visto che il motivo addotto è chiaramente una puttanata di quelle colossali, che anche il Nano si vergognerebbe a dirla. Si, ho

Siccome mando sempre tutto a puttane per colpa delle mie paure, cerco sempre di controllarmi e di non far prendere a loro il sopravvento. Quindi sono troppo frenato nel vivere il rapporto e aggiungo la paura di mandare tutto a puttane alle mie paure. Fino a che non mi mandano a fanculo perché sono più occupato a controllare le mie paure che a vivere la relazione. In definitiva, quindi, mando tutto a puttane per colpa delle mie paure. Cerco sempre di controllarmi e di non far prendere a loro il sopravvento; poi, però, sono troppo frenato nel vivere il rapporto e aggiungo la paura di mandare tutto a puttane alle mie paure, fino a che non mi mandano a fanculo perché sono più occupato a controllare le mie paure che a vivere la relazione. Insomma, ho mandato tutto a puttane per colpa delle mie paure. Io ci provo a controllarmi e a non far prendere a loro il sopravvento, però poi finisce che sono troppo frenato nel vivere il rapporto. Aggiungo la paura di mandare a puttane tutto alle mie pau

Il problema è che ci sono relitti ovunque, e un gran senso di vuoto da colmare col pianto.