Pepello III.2

Di tanto in tanto faccio un giro sul blog: rileggo qualche post, soprattutto quelli più commentati, e ripenso con piacere a quando ero più attivo e avevo voglia di raccontare e raccontarmi. Non so a cosa sia dovuto, fatto sta che questa voglia non l'ho più. Potrei fare il fico ed uscirmene con frasi tipo: "Sono impegnato a vivere", o "lì fuori c'è il mondo reale", se non fosse che frasi del genere stanno sul cazzo a me per primo perché la gente VIVE, non è che se aggiorna un blog con regolarità significa automaticamente che non ha un cazzo da fare. (Oh mio dio, ho usato "cazzo" due volte in un solo periodo, sono proprio scurrile...) Ad ogni modo, il fatto è che da un po' di tempo a questa parte sto navigando veramente a braccio, mi sto facendo trascinare dagli eventi, il ché vuol dire anche che non sto analizzando nulla e quindi non ho materiale per scrivere, visto che, se voglio mettere nero su bianco qualcosa, dovrei prima almeno avere un...

Avevo in mente di fare un post riepilogativo, "that's what you missed on Glee", ma mi sono reso conto che mi farebbe troppo male ripercorrere le tappe della nostra storia. Da oggi ho deciso per la linea dura, ovvero la cura "per un mese non mi farò sentire": resisterò alla tentazione di contattarlo, di controllare se si è connesso su gr, a che ora si è connesso l'ultima volta su whatsapp, di chiedere alla mia amica di controllare il suo profilo fb (io l'ho cancellato per non stare sempre a guardarlo, sì sì, è servito a tanto...); resisterò, insomma. Ho paura a lasciarlo andare e ammettere che non sia andata, di sicuro mi rimarrà il dolore che provo e proverò e non voglio (molto più comodo sperare invano). Vorrei fargli capire in qualche modo quanto sia importante per me e non posso: questa cosa mi sta uccidendo e basta, mi devo imporre di pensare a me stesso. Inizio la cura. Ad ogni modo io non lo odio, anzi, ogni sua debolezza me lo rende più caro. Pe...

****, per favore tieniti ferma e salda sulla sedia perché ieri sera ho fatto la stronzata più grande che abbia fatto in 26 anni. Mai fatto prima, non so cosa mi abbia preso, ma so che devo bere di meno e ho capito che bere per dimenticare non mi aiuta, anzi, poi faccio stronzate come quella di ieri sera. Allora, ero al bar con **** e ********, parliamo un po', io con un cocktail a stomaco vuoto parto e mi abbiocco, inizio a pensare a 191cm e mi deprimo. Quando è il momento di salutarci, sai che ho fatto? Ho allungato il percorso, sono andato sotto casa sua e mi sono attaccato al citofono! :O Non contento, l'ho chiamato, vedevo dalla strada che lui stava guardando la tv, praticamente si era addormentato sul divano come fa sempre; ovviamente non si svegliava, quindi io sono rimasto UN'ORA lì sotto, dopo di che mi sono deciso a suonare di nuovo e lui si è svegliato, mi ha richiamato, abbiamo discusso al cell, ovviamente era alterato, io gli ho detto che lo so che ho fatto lo...

Ieri decido di incontrare un altro tizio. Dalle foto su gr non si capiva granché, ma abbiamo parlato tantissimo in due giorni e di cose sempre interessanti, quindi già partivo positivo. Decidiamo di vederci per guardare Tron Legacy, per cui sono lì che aspetto davanti al cinema. E aspetto. Arriva in ritardo, ma va be', poi l'italiano sono io, eh... lol Impagabili i momenti prima dell'incontro, con tutti quei: "minchia che fico, fa' che sia lui" e "no, no, NO! TU NO!" che si susseguono. E quando arriva, boh, un tuffo al cuore, confermato poi dalla serata che abbiamo passato insieme (al bar, non più al cinema): cazzo, è ugualeugualeuguale al mio ex! E non parlo solo di fisionomia, bassino e grassottello, ma proprio del feeling e della sicurezza, oh, insomma, ci sarà stato un motivo se mi sono innamorato del mio ex, ora ritrovare di nuovo le stesse caratteristiche mi ha un po' schockato. In questo periodo sono in /puttanamode:on e questo incontro mi...

Ieri sera sono andato a casa di questo tizio, abbiamo mangiato la pizza che avevo portato, chiacchierato del più e del meno e nel frattempo pensavo: "Non mi faccio scopare nemmeno se mi paga!". Sbagliato, perché ho passato lì la notte e me ne sono andato per ora di pranzo. Ho escluso tutto il resto dalle mie percerzioni e mi sono concentrato sul suo pisello, in fondo non è stato difficile. Ed è stato anche soddisfacente e quasi divertente, potrei considerarlo un test su quanto io possa essere puttana e scopare con tizi che hanno solo un bel pisello con una massa indefinita intorno. Eppure ora sono nervoso e arrabbiato, non riesco a dormire e sto qui a scrivere. Porco due, ma perché mi svendo? Potrei trovare altri modi per arginare l'insicurezza, ma questo è proprio il più deleterio, eh, sono davvero un genio del male. Eppure resta il fatto che con 'sto tizio brutto come la morte ero tranquillo, niente ansia da prestazione, solo io e me, lui è stato solo uno strumento...

Allora, è andata così: un conoscente mi chiama, mi invita a raggiungere lui e i suoi amici al bar; io sono fresco di doccia, quindi, ok, vado. So già che ci sarà anche "occhialifrocid&g", col quale già ci eravamo studiati a vicenda, quindi anche meglio. Come previsto, infatti, arrivo al bar e io e d&g iniziamo a pomiciare. Andiamo avanti per un'ora buona, dopo di che lo porto con me ad una festa di amici. Lungo la strada tutto bacetti e abbracci e mano nella mano, "vediamo un po' se mi va bene, dai", penso io. Arriviamo alla festa, balliamo un po', converso con i miei amici, lui si limona un altro e vanno via insieme dopo 30 minuti a scopare. Buona notte a tutti.

Accade che si tronchino i contatti con un tipo col quale ti trovi a parlare e ti fa anche abbondantemente sesso, perché scopri come un fulmine a ciel sereno che vota Berlusconi, ammira Fede ed è la summa del pensiero (anti-) politico che io cerco di combattere e che mi fa girare le palle. L'unico rimorso che ho è che non l'avevo ancora assaggiato ho perso tempo appresso ad un berluschino. No, sul serio: AMMIRARE Fede? :O

Per la serie "amarcord"... Ma quanti anni aveva Max quando cantava questa canzone? E quanti ne avevo io? E quanti ne sono passati da allora? Mi mancano le scorazzate in macchina con i miei compagni di liceo, con i miei amici dell'uni. Mi mancano i miei amici, tantissimo, anche se non gliel'ho mai saputo dimostrare. Ma quanto sono stupido a farmi venire il magone con gli 883?

Hallo zusammen :) Ultimamente... be', nessuna notizia scoinvolgente, a dire il vero. Solo che sto frequentando un ragazzo e mi piace da morire! Quindi per una volta smetto le vesti di ricchione acido, sagace, rompicoglioni, quello-che-sia e inserisco un po' di felicità in questo blog :D Questo è per te :*

Ok, questo lo pubblico perché è il mio tormentone personale del momento: E voglio dire a tutti che io riuscirò a fare questo balletto, l'ho già iniziato a studiare. Ecco. Il mio umore, però, non è così sereno come il video lascerebbe intendere. Non mi vedo più con Marco (il primo che canta: "Marco se n'è andato"... be', niente, lo farei anche io :p) e, sì, insomma, non è una bella cosa. Stavamo bene insieme. Non eravamo fidanzati, no; però un po' ci comportavamo da tali. E il sesso era stupendo. Però, c'è un però: a me manca troppo essere scopato e lui non vuole provvedere; no, non è una cosa su cui posso soprassedere. Quindi stasera, da big boy quale sono, ho intavolato il discorso ed eccomi qui, un po' triste perché mi piaceva davvero, un po' sollevato perché finalmente posso farmi scopare, un po' triste perché mi piaceva davvero e ora non ci vedremo più. Mi sono chiesto spesso, da quando ho iniziato a frequentarlo, quanto fosse importa...

Dopo il secondo weekend di fila che mi ritrovo a fare l'attivo (mai successo, giuro, da quando ho iniziato a fare sesso), devo dire che non è niente male. Devo ancora capire se prenderlo in culo mi manca oppure no, però. Ma, dopotutto, chi se ne frega? E da due weekend a questa parte, sono stato soprannominato "the Italian stallion". Perché mi fa ridere appena lo dico? :ppp

All'improvviso, dopo tre mesi di silenzio, ecco che il mio ex mi manda una mail. Dice che ora non sta più male al pensarmi e che gli farebbe piacere sapere come sto, che cosa faccio, etc. Tenendo a sottolineare che ENTRAMBI (sì, lo ha scritto proprio così) abbiamo continuato le nostre vite. Allora, una vi-pe-ra sa-rò(òòòòòòò): cocco, tutte le menate sul "rimaniamo amici" che ti ho propinato durante la rottura servivano a placare il mio senso di colpa per quello che sentivo nei tuoi confronti: niente, un beneamato niente. Ma nemmeno al livello di "mi interessa sapere quello che fai", come dici tu: no, no, proprio niente. E anche ora, eh: non mi interessa affatto sapere quello che fai. Quindi, per favore, non pensare che io sia stato male al pensiero di lasciarti e abbia quindi bisogno di sincerarmi sulle tue condizioni: sono stato male al pensiero di tutto il tempo che avrei potuto dedicare ad altro e che ho passato con te, per esempio; o al pensiero che, comun...

E' incredibile il fascino che esercita su di me un pisello grande. Non c'è niente da fare: non resisto. Sono stato per tre mesi con uno che non avrei normalmente guardato in faccia una seconda volta solo perché aveva un pisello COSI'. Mah. E ieri sera ne ho trovato un'altro (con l'opzione gradita che costui è anche un bel figliolo, per fortuna). Perché mi sembra sempre di godere di più, se il pisello che mi penetra è grande? Ovvio, bisogna saperlo usare e un pisello grande è nulla senza controllo; però, che cazzo, se ne vedo uno, entro già nell'ottica "mi farà godere come un pazzo". Per non parlare della meraviglia nello scartare il pacco regalo *_* E vogliamo parlare di quando lo si assaggia? Tutta un'altra cosa, almeno per me. Madonna, mi sento così inevitabilmente teenager :$ Posto tutto questo e prendendo spunto da alcune discussioni che ho avuto nel passato con amici/amiche, ho capito che questa preferenza è profondamente personale, nonostan...

PRIMA LEGGE DI PEPELLO: DISCLAIMER Si chiama Legge "di Pepello", perché è provato che con me funziona, quindi non mi querelate in caso contrario (con quello che si sente in giro, vero BimboSottaceto? :p) Posto che: - si abbia attraversato almeno un periodo di 2/3 settimane senza sesso; - si sia convenuti che, va be', tanto starò a bocca asciutta anche oggi e si stia quindi omaggiando / si abbia già omaggiato (una o più volte) la propria terza gamba, così da avere il caricatore irrimediabilmente scarico; - si sia connessi ad un sito di incontri gay, si avrà che: - tutto il mondo contatti il soggetto di studio e si rimedi almeno un appuntamento scopereccio; - si guardi interdetti il proprio pene esausto, pensando: "A saperlo prima...". ------ 1) E' normale che parli con il mio ano, chiamandolo "bello di papà"? :O 2) Ok il caricatore scarico, ma almeno stasera... ;) 3) Stasera vado pure a vedere "Alice in wonderland": speriam...

Prendendo spunto da un mio post precedente e da alcune riflessioni di BimboSottaceto : Ma mi colpisce il termine con cui mi ha definito OVD: puttanella. E mi colpisce perchè c'ha ragione. E mi colpisce perchè non pensavo che sarebbe mai potuto capitare a me. E mi stupisce perchè pensavo di aver fatto di tutto per evitare di diventarlo. mi chiedo, infine: che cosa vuol dire essere "puttanella"? Mi capita di guardarmi indietro e pensare: "Ma io non l'ho mai fatto, che cosa mi succede?", quasi come se stessi violando la legge, come se avessi preso mazzette sottobanco per dire falsa testimonianza, come se fossi stato sgamato da tutta la comunità frocia a dire: "Ma Madonna ci prende solo per il culo!" e ora fossi additato a vista. Sarà vero, come ho spesso sentito dire, che ogni gay ha la sua "fase puttana"? Ovviamente nessuno mi addita, quindi il problema è con me, no? Con me che sogno una famiglia, 2 bambini, me che faccio trovare pronto ...

Non è il fatto di essere lontano dalla mia famiglia, che non mi manca, né da mia sorella, della cui vita mi dispiace far parte solo saltuariamente, ma con cui so benissimo di avere un bel rapporto al di là della distanza; non è il dover imparare un'altra lingua, ché per quello son venuto qui, né il dover rispettare orari lavorativi e l'essere nelle mani di un'agenzia interinale truffaldina, ché tanto ora metto a posto tutto col commercialista; non è il clima diversissimo e la mancanza del mare, ché tanto anche a Napoli ci sarò andato due volte, sul lungomare; no: è che non ho nessuno a cui raccontare tutto quello che mi succede. La situazione che sto vivendo è anomala e in parte non collima con quello che mi ero prospettato. O, meglio, semplicemente non sapevo a cosa stessi andando incontro: sono fuggito dalla precarietà (affettiva, ma anche lavorativa), per finire ancora in una bolla di precarietà ('sta volta, solo affettiva). Qui tutto sembra un erasmus continuo: si ...

Ora che sono di nuovo sul mercato, ho avuto i miei momenti di sesso e basta, eh, tanto belli, appaganti e liberatori. Mi sono già scocciato, però: che palle! E il coinvolgimento dov'è? Mi rivesto e ciao, è stato un piacere; no, non fa per me. AAA relazione cercasi ! Voglio scopare come un mandrillo, ok, ma anche costruire qualcosa, ecchecca'. Tanto per iniziare, modifichiamo un po' il profilo e cerchiamo di sembrare meno zoccola (che si deve fare per campare), magari riesco ad interessare un target diverso dallo scopatore occasionale ;)

Ho attaccato infine l'acchiappasogni che avevo comprato per Panz al mio lampadario; è fatto con qualche tipo di pietra minerale, con cerchi concentrici di diverso colore (si, insomma: quelle lì :p). Ha un suono molto delicato, rassicurante, direi quasi di libertà. ;)

Riguardo le foto di tutti quelli che hanno attraversato la mia vita e che mi sono lasciato alle spalle - su facebook, è un attimo - e mi soffermo su di te, brutta stronza egoista. Non sai quanto mi hai fatto male, abbandonato come un cane con una scusa cretina e rimpiazzato dall'attuale ragazzo (spero). Spero tu stia bene, che le cose ti vadano benissimo e che sia felice della tua vita da non-amicazza. Immagino di sì, visto che sei stata tu a troncare e, si sa, chi lascia, non soffre troppo (o, forse, per niente). Per me, invece, tu sei stata una delle ragioni che mi hanno spinto a mandare a fanculo tutto e tutti e a venire in eremitaggio in Germania, lontano, per non pensare. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Invece, poi, basta un link su una pagina e mi ritrovo a pensare che la nostra era una bellissima amicizia e non so nemmeno perché sia finita, visto che il motivo addotto è chiaramente una puttanata di quelle colossali, che anche il Nano si vergognerebbe a dirla. Si, ho ...

Siccome mando sempre tutto a puttane per colpa delle mie paure, cerco sempre di controllarmi e di non far prendere a loro il sopravvento. Quindi sono troppo frenato nel vivere il rapporto e aggiungo la paura di mandare tutto a puttane alle mie paure. Fino a che non mi mandano a fanculo perché sono più occupato a controllare le mie paure che a vivere la relazione. In definitiva, quindi, mando tutto a puttane per colpa delle mie paure. Cerco sempre di controllarmi e di non far prendere a loro il sopravvento; poi, però, sono troppo frenato nel vivere il rapporto e aggiungo la paura di mandare tutto a puttane alle mie paure, fino a che non mi mandano a fanculo perché sono più occupato a controllare le mie paure che a vivere la relazione. Insomma, ho mandato tutto a puttane per colpa delle mie paure. Io ci provo a controllarmi e a non far prendere a loro il sopravvento, però poi finisce che sono troppo frenato nel vivere il rapporto. Aggiungo la paura di mandare a puttane tutto alle mie pau...