A posteriori: a ruota libera

It's the animal, the animal, the animal instinct to me... dio non so che cazzo scrivere. Anzi, ho tanti pensieri per la testa che però faticano ad uscire, forse non sono maturi abbastanza? Mi sono rotto i coglioni della via italiana alla politica, gente che viene, gente che va, gente che non rispetta i patti, gente che se ne frega delle conseguenze; facessero quello che vogliono, io tanto diventerò spagnolo, che me frega dell' italietta? Oggi laurea di una mia amica che SI E' ISCRITTA ALL'UNIVERSITA' UN ANNO DOPO ME, che gioia per lei, ma io mi sento un fallito. Quando me la facevo con i falliti mi sentivo quasi un re, un privilegiato, così avanti rispetto agli altri con gli esami (pur essendo irrimediabilmente indietro), ma ora che merda che sono, che merda che mi sento, che cosa ho fatto fino ad ora? E in tutto questo ho rivisto egli per caso, sorrisi falsi, è morto suo zio e chi se ne frega non ho fatto una piega, davvero, si deve vedere col fratello per l'eredità, oddio che povero, cosa fai, cosa non fai, ma lo sai che non me ne fotte un cazzo di quello che fai? e perché il tuo amico continua a fissarmi? ce lo vuole con me? o è il tuo ennesimo attuale ragazzo col quale hai accennato al coglione che ha convissuto con te per un anno e quindi mi guarda come se fossi un animale da zoo "ah ma è lui quello scriteriato, non se lo sapeva scopare e basta, come faccio io?" mah, grazie teresa a cui ho potuto sostenermi letteralmente mentre ci allontanavamo da egli, con la quale ho potuto sclerare per un po' prima di riprendere la via di casa e passare dalla rosticceria piena di cose ipercaloriche ma taaaaaaaaaaanto consolatorie. Ma almeno stamattina ero figo in giacca camicia pantalone di cotone e cappotto lungo con sciarpetta coordinata a pantalone e scarpe, quanti complimenti ma allora perché nessuno mi si piglia? No, non è corretto, penso di essere io a non volermi far prendere, quand'è che mi accetterò come ricchione succhiacazziculolargo? Boh. Nel frattempo mi nascondo dietro la mia pretesa di non sembrare ricchione, di essere comunque maschile, e la paura di essere discriminato per la mia omosessualità non mi passa, e io faccio l'etero, tanto chi ci va per sotto sono sempre e comunque io, se tengo lontani gli altri. E se lo facessi apposta? Magari non sono pronto per un rapporto che vada al di là della scopata. Ma tanto nemmeno chi vuole solo scopare mi si avvicina; tengo proprio tutti alla larga. Ma perché cazzo non esce dai miei pensieri???? Via, vattene via, voglio ricominciare una vita normale senza pensarti più, non lo so se ti avrei voluto strozzare o meno, anzi, ti avrei voluto strozzare per farti capire quando odio ho nei tuoi confronti (e magari anche nei miei, perché ti ho scelto? avevo il prosciutto sugli occhi?), ma poi ti avrei salvato perché vaffanculo, non lo meriti il mio amore, ok? Sorriso ipocrita, ma quanto ti schifo!!! E non ho nemmeno potuto fare finta di non averti visto, ti ho annusato troppo tardi per cambiare strada. Ma in fondo, meglio tardi che mai, tanto non avere un momento giusto per fare una cosa, vuol dire che ogni momento è buono, no? L'ho presa anche meglio di quanto pensassi (o sto mentendo a me stesso?). No, no, davvero. Pensavo che le sue membra sarebbero volate da ogni parte perché l'avrei irrimediabilmente sbranato, invece ho fatto pure l'indifferente a cui non importava affatto di averlo incontrato, quello maturo che non ha problemi a parlargli, ma dopo 2 minuti dal congedo avevo voglia di tornare indietro e picchiarlo selvaggiamente, che grande fonte di sfogo sarebbe stata, aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh, mi sono bagnato al solo pensiero, che sia un po' sado&maso? Il solo pensarlo mi fa allentare i muscoli del viso, mi rilasso e le mie rughette scompaiono, forse lo dovrei davvero picchiare selvaggiamente, male che va dopo mi scuso, ma almeno vedere che effetto mi fa... Via, via, pensiero bricconcello! Pubblicità per Napoli di un negozio di abiti da sposa: "Alle coppie di fatto Di.co di no", dio che tristezza. Sono quasi riusciti a convincermi che io sia un abominio, quasi mi vergogno di essere gay, evito di scheccare, mi vergogno di guardare negli occhi un ragazzo e abbasso lo sguardo, hai visto mai che viene e mi picchia dandomi dello sporco frocio? Ma vado avanti, eh? Mica mi faccio sopraffare dalle mie pippe mentali? Multitasking, mentre mi logoro vivo, e vaffaculo a chi vorrebbe mettermi al tappeto, perché è vero, verissimo che i ricchioni sono solo da questa parte, sennò non saremmo l'altra sponda, e mi dispiace per i ricchioni di destra che hanno davvero un gran bel LIDER, tanto lui l'inglese non lo sa parlare. E per finire, colpo basso: guardate egli, e domandatevi con chi cazzo sono stato. Orrore e raccapriccio (tengo a precisare che non è vero che fa sempre sesso sicuro, perché io un preservativo con lui l'avrò visto solo una volta - e nemmeno la prima, sai, per andare sul sicuro, appunto - e che anche se non è dichiarato - come lui si illude di non essere - glielo si legge chiaramente in faccia, povera creatura). Dio come sono meschino, davvero, non dovrei frequentarmi.