Pepello III.2

Ich fühle mich im Moment sehr unter Drück und hab auch viel Angst, da ich weiß nicht wie es laufen wird und überhaupt nicht, was die Zukunft mir bringen wird, also ich mag nicht, der Schwebezustand in dem ich jetzt bin. Wie werde ich für meinen Unterhalt sorgen? Schaffe ich es, auf Deutsch zu studieren? Und was wenn nicht? Und meine Familie da in Italien und kann auch nicht frei reden, denn wer könnte mich dennoch helfen? Also das mit dem sich einsam zu fühlen, da kenne ich mich in der letzen Zeit gut aus, und ja, auch "in dem Sinn" einsam. Ich meine, im Moment habe ich weder eine Arbeit die ich mag, noch eine Perspektive auf was kommen wird, noch jemanden, der mich schützen will, und muss halt ja durchhalten und weitermachen, da ich ja Geld brauche und will mich auch nicht vergessen, aber wie schwierig ist das? Ich bräuchte Konzentrazion auf meinem Ziel und so, na ja, muss doch haben. Und am traurigsten ist es, dass ich meine Freunde nicht dabei fühle. Denn jeder will j...

Ti dico che mi hanno sfrattato e che non so come fare per pagare la futura cauzione e tu non mi chiedi manco come sto e se ho bisogno di aiuto. Vaffanculo, chiediti perché non mi va di scendere in Italia, coglione.

Qualche sera fa al Central incrocio per caso un tizio col quale c'era stata qualcosa circa due anni fa, poco dopo essermi lasciato con Panz. All'improvviso, poi, aveva smesso di parlarmi e di contattarmi, facendo anche l'offesso quando mi incontrava. Non ho mai capito perché, ma tant'è... (non fornire motivazioni forse è tipico dei gay francofortesi, che ne so :/) Comunque ci scambiamo giusto un veloce "hallo" e bon, quella sera avevo un date e quindi chittesencula? Ieri, sorpresa!, mi manda un messaggio su gr dicendomi: "È stato bello rivederti al bar! Ma sei dimagrito, stai proprio bene! :-D". Quanta soddisfazione nel non dargli soddisfazione alcuna e rispondere: "Grazie, sì, faccio spesso sport. Tu invece sei ingrassato tantissimo , non fai più pallavolo?". Quanno ce vo', ce vo' ^_^

Avevo in mente di fare un post riepilogativo, "that's what you missed on Glee", ma mi sono reso conto che mi farebbe troppo male ripercorrere le tappe della nostra storia. Da oggi ho deciso per la linea dura, ovvero la cura "per un mese non mi farò sentire": resisterò alla tentazione di contattarlo, di controllare se si è connesso su gr, a che ora si è connesso l'ultima volta su whatsapp, di chiedere alla mia amica di controllare il suo profilo fb (io l'ho cancellato per non stare sempre a guardarlo, sì sì, è servito a tanto...); resisterò, insomma. Ho paura a lasciarlo andare e ammettere che non sia andata, di sicuro mi rimarrà il dolore che provo e proverò e non voglio (molto più comodo sperare invano). Vorrei fargli capire in qualche modo quanto sia importante per me e non posso: questa cosa mi sta uccidendo e basta, mi devo imporre di pensare a me stesso. Inizio la cura. Ad ogni modo io non lo odio, anzi, ogni sua debolezza me lo rende più caro. Pe...

****, per favore tieniti ferma e salda sulla sedia perché ieri sera ho fatto la stronzata più grande che abbia fatto in 26 anni. Mai fatto prima, non so cosa mi abbia preso, ma so che devo bere di meno e ho capito che bere per dimenticare non mi aiuta, anzi, poi faccio stronzate come quella di ieri sera. Allora, ero al bar con **** e ********, parliamo un po', io con un cocktail a stomaco vuoto parto e mi abbiocco, inizio a pensare a 191cm e mi deprimo. Quando è il momento di salutarci, sai che ho fatto? Ho allungato il percorso, sono andato sotto casa sua e mi sono attaccato al citofono! :O Non contento, l'ho chiamato, vedevo dalla strada che lui stava guardando la tv, praticamente si era addormentato sul divano come fa sempre; ovviamente non si svegliava, quindi io sono rimasto UN'ORA lì sotto, dopo di che mi sono deciso a suonare di nuovo e lui si è svegliato, mi ha richiamato, abbiamo discusso al cell, ovviamente era alterato, io gli ho detto che lo so che ho fatto lo...

Non sono morto, è che non ho un minuto di tempo nemmeno per scorreggiare in santa pace. Ma torno, io il blog non lo chiudo ;)

Ieri folle giornata di shopping, tre pantaloncini e tre t-shirt alla modica cifra di 200 euri ('stica...). Ok, prima del prossimo stipendio, questo sarà l'ultimo weekend di spese folli, lo giuro (soprattutto a me stesso, se non voglio finire sull'isolotto di Alte Brücke a rubare il mangime alle anatre). Quello che ricordo della giornata, però, è l'esperienza dello spogliarmi davanti allo specchio: maglietta via, maglietta addosso, maglietta via, maglietta addosso, e nel frattempo la mia immagine che si riflette nello specchio. Ok, lo ammetto: ultimamente ho un po' allentato l'attenzione su ciò che mangio (complice un pacco di 20 kg mandatomi dai miei, pieno di conserve salate e dolci e di dolciumi vari), però, che diamine, mi faccio sempre schifo. Selbstbewusst un cazzo, io mi guardo e vorrei morire, non farmi più vedere nudo dal mio ragazzo, magari fare una ceretta totaleglobale e programmare un impianto di capelli; oppure potrei iniziare eventualmen...