Il fatto che non trovi più il mio moleskine/diario e non sappia dove l'ho messo l'ultima volta mi dà fastidio assai, perché vorrei discorrere un po' con me stesso, lontano da occhi indiscreti, e invece mi tocca scrivere qui. Va be', belle premesse, ciao a tutti!
Mi sto scoprendo abbastanza restio ad aprirmi agli altri. 8 mesi e io e il mio coinquilino a malapena ci parliamo... perché io voglio così: mi dà fastidio che entri troppo nella mia vita, voglio stare per cazzi miei a risolvere i problemi miei e lui possibilmente deve dare il meno fastidio possibile (cosa che non fa, fra musica ad alto volume a tutte le ore, fidanzate che parlano col megafono e la sua abilità di parlare per ore partendo da qualsiasi spunto, ché tipo io gli ho solo chiesto se oggi la caldaia non funziona ed è finito da solo a parlare dei giapponesi scemi quanto gli americani).
Comunque fondamentalmente ho paura che mi facciano male e mi trattino con sufficienza come alcuni a ffm hanno fatto. Sono passati mesi, ma a me fa ancora male come alcuni abbiano tradito la mia fiducia e si siano fatti i cazzi loro mentre io stavo annaspando. No, cioè, sì, un po' mi compiango, ma in realtà sono incazzato nero, che se avessi l'occasione di parlare loro, qualche sassolino dalla scarpa urlando me lo toglierei volentieri. Ma tanto con alcuni non ci cachiamo più, con altri è rimasta solo la facciata, quindi rapporti zero e di certo non vado a contattarli per dire quello che penso del loro comportamento di merda. Però fa male e mi rendo conto che le altre persone ora le tengo semplicemente fuori, lontane abbastanza da non farmi male, abbastanza da non essere neppure vere amicizie, però. Io mo non lo so se è tutto da imputare agli stronzi di cui sopra, magari è lo stress di ciò che vivo qui che mi fa voler stare per i cazzi miei, ma questa sensazione di legame interrotto è sempre un po' presente e quindi un motivo ci deve essere se la sento. Magari è un post hoc, ergo propter hoc: sarei arrivato a 'sto punto indipendentemente da loro, ma di certo senza confronto non lo saprò. Ma magari una mail di sputtanamento la potrei pure scrivere, solo che poi, boh, no, non lo so.
Ho cambiato facoltà: ora sto a linguistica e italiano. E l'ho detto praticamente a 4 gatti, un po' perché solo quelli mi sono rimasti, un po' perché mi vergogno da morire: non riesco a non pensare che a 29 non solo ho ricominciato l'uni e sto lavorando in un posto di merda per mantenermi, quando poi ho anche cambiato indirizzo, quindi proprio ricomincio da zero e alla mia età dovrei avere già un lavoro serio o almeno essere in dirittura d'arrivo; o almeno avere un'idea di dove voglia andare, toh. Anche alle persone che mi sono più care in questo momento, a cui ho confidato la cosa, l'ho detto ad occhi bassi vergognandomi come un cane. Cioè io a 29 anni ho ricominciato l'uni con un percorso che potrebbe piacermi come anche no, faccio un lavoro di merda, vivo in un appartamento di merda (ma almeno poco costoso), ancora mi devo ambientare a Mainz (farmi qualche amicizia non sarebbe male, se solo mi sbloccassi).
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