Pepello III.2

Prendendo spunto da un mio post precedente e da alcune riflessioni di BimboSottaceto : Ma mi colpisce il termine con cui mi ha definito OVD: puttanella. E mi colpisce perchè c'ha ragione. E mi colpisce perchè non pensavo che sarebbe mai potuto capitare a me. E mi stupisce perchè pensavo di aver fatto di tutto per evitare di diventarlo. mi chiedo, infine: che cosa vuol dire essere "puttanella"? Mi capita di guardarmi indietro e pensare: "Ma io non l'ho mai fatto, che cosa mi succede?", quasi come se stessi violando la legge, come se avessi preso mazzette sottobanco per dire falsa testimonianza, come se fossi stato sgamato da tutta la comunità frocia a dire: "Ma Madonna ci prende solo per il culo!" e ora fossi additato a vista. Sarà vero, come ho spesso sentito dire, che ogni gay ha la sua "fase puttana"? Ovviamente nessuno mi addita, quindi il problema è con me, no? Con me che sogno una famiglia, 2 bambini, me che faccio trovare pronto

Non è il fatto di essere lontano dalla mia famiglia, che non mi manca, né da mia sorella, della cui vita mi dispiace far parte solo saltuariamente, ma con cui so benissimo di avere un bel rapporto al di là della distanza; non è il dover imparare un'altra lingua, ché per quello son venuto qui, né il dover rispettare orari lavorativi e l'essere nelle mani di un'agenzia interinale truffaldina, ché tanto ora metto a posto tutto col commercialista; non è il clima diversissimo e la mancanza del mare, ché tanto anche a Napoli ci sarò andato due volte, sul lungomare; no: è che non ho nessuno a cui raccontare tutto quello che mi succede. La situazione che sto vivendo è anomala e in parte non collima con quello che mi ero prospettato. O, meglio, semplicemente non sapevo a cosa stessi andando incontro: sono fuggito dalla precarietà (affettiva, ma anche lavorativa), per finire ancora in una bolla di precarietà ('sta volta, solo affettiva). Qui tutto sembra un erasmus continuo: si

Ora che sono di nuovo sul mercato, ho avuto i miei momenti di sesso e basta, eh, tanto belli, appaganti e liberatori. Mi sono già scocciato, però: che palle! E il coinvolgimento dov'è? Mi rivesto e ciao, è stato un piacere; no, non fa per me. AAA relazione cercasi ! Voglio scopare come un mandrillo, ok, ma anche costruire qualcosa, ecchecca'. Tanto per iniziare, modifichiamo un po' il profilo e cerchiamo di sembrare meno zoccola (che si deve fare per campare), magari riesco ad interessare un target diverso dallo scopatore occasionale ;)

Ho attaccato infine l'acchiappasogni che avevo comprato per Panz al mio lampadario; è fatto con qualche tipo di pietra minerale, con cerchi concentrici di diverso colore (si, insomma: quelle lì :p). Ha un suono molto delicato, rassicurante, direi quasi di libertà. ;)

Riguardo le foto di tutti quelli che hanno attraversato la mia vita e che mi sono lasciato alle spalle - su facebook, è un attimo - e mi soffermo su di te, brutta stronza egoista. Non sai quanto mi hai fatto male, abbandonato come un cane con una scusa cretina e rimpiazzato dall'attuale ragazzo (spero). Spero tu stia bene, che le cose ti vadano benissimo e che sia felice della tua vita da non-amicazza. Immagino di sì, visto che sei stata tu a troncare e, si sa, chi lascia, non soffre troppo (o, forse, per niente). Per me, invece, tu sei stata una delle ragioni che mi hanno spinto a mandare a fanculo tutto e tutti e a venire in eremitaggio in Germania, lontano, per non pensare. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Invece, poi, basta un link su una pagina e mi ritrovo a pensare che la nostra era una bellissima amicizia e non so nemmeno perché sia finita, visto che il motivo addotto è chiaramente una puttanata di quelle colossali, che anche il Nano si vergognerebbe a dirla. Si, ho